Здравствуйте, уважаемые читатели! Когда-то я уже отвечала на подобный вопрос. Но поскольку каждая ситуация индивидуальная, прошу вашому вниманию следующую проблему: «Как поступить, если понимаешь, что длительные отношения зашли в тупик, а разрывать их попросту страшно? Страшно оказаться одной и никому не нужной. И страшно оттого, что до последнего надеешься – может, все изменится, может, расставание – это просто малодушный побег от проблемы, а на самом деле этот человек – именно тот, кто нужен. Но тут стоит дополнить, что в критической ситуации этот человек не поддержал, оказался не в состоянии решить проблему и оставил ее на хрупкие девичьи плечи. И вообще в последнее время эти отношения начали разъедать меня, я становлюсь раздражительной, это отражается на моих отношениях с окружающими. Понимаю, что психологически такая ситуация меня сильно угнетает, но вырваться просто страшно. И в этом всем вспоминается выражение – «иногда давать кому-то второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся».
Фразу «наши отношения зашли в тупик» мы слышим довольно часто. Что же происходит в этом тупике и как из него выбраться? Давайте вместе будем разбираться!
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения, и на самом ли деле это тупик.
Существует два варианта таких ситуаций.
Первый вариант
Отношения окончательно испорчены, они тяготят обоих партнеров, сопровождаются постоянными ссорами и спорами. Такие отношения исчерпали себя, пришли к логическому завершению, и единственный выход здесь – расстаться, чтобы в памяти остались только хорошие воспоминания.
Второй вариант
Отношения сопровождаются спорами, скандалами, но оба партнера испытывают потребность друг в друге, они дороги друг другу. В таком случае необходимо переходить на новый этап отношений, понимания, принятия.
Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй. Возьмите эмоции под контроль. Включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности? Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга.
Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.
Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Часто мы так боимся своих собственных чувств, нам проще скрывать их под различными указаниями, упреками, ведь действительно проще выступить в роли родителя, командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего. Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте сменить ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?». И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств. Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь», скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Попробуйте проделать эти шаги, и вы сразу увидите, ваш ли это человек!
Фото: www.zdorovieinfo.ru
Матеріал взято із старої версії сайту «Пороги».
Автор : Катерина Полякова
